Как справедливо заметил известный юморист: «Человеческие отношения - вещь скоропортящаяся». Сильнейшую душевную боль приносит нам охлаждение любовных чувств и разрушение семейной идиллии. Возможно, вы прошли долгий путь, чтобы построить личное пространство уюта и тепла в беспокойном мире. Приложили немало сил и терпения, но с горечью осознаете, что отношения зашли в тупик. Попробуем разобраться в истоках проблемы и как правильно выйти из непростой жизненной ситуации.

Окончательный разлад или временные трудности?

Пока связь продолжается, она устраивает обоих партнеров. Это ключ к пониманию ситуации. Тупик - крайне нежелательное развитие личных отношений, возникающее не осознанно. Никто из нас намеренно не желает заходить в безвыходное положение. Главное понять, является ли оно непреодолимым препятствием или временной трудностью на пути?

Нередко тупиковая ситуация возникает на этапе, когда отношения требуют выйти на новый качественный уровень, но партнеры боятся сделать переход. Например, пара долго встречается и частенько слышит сакраментальную фразу от знакомых: «Когда поженитесь?» Периодические встречи давно исчерпали себя, но сложности совместного существования пугают.

Другой пример - отношения на расстоянии, когда партнеры живут в разных городах, странах. Человек - существо общественное. Ему требуется не только неосязаемая духовная близость, но верная рука и крепкое плечо рядом. Если вы зашли в тупик, живя на расстоянии, решитесь, что делать: расстаться или воссоединиться.

Мы рассмотрели не худшие тупиковые варианты: они предполагают вероятность выхода. Остается найти силы и смелость, перестать пасовать перед переменами. Как сказал поэт, любовь состоит не только из поцелуев на скамейке. Счастлив лишь тот отчаянный влюбленный, кто не боится принимать судьбоносные решения.

Гораздо опаснее, когда чувства угасли, но партнеры не решаются на окончательный разрыв. Силы, удерживающие супругов от расставания, различны:

• ощущение вины перед спутником;
• боязнь одиночества;
• нежелание травмировать детей;
• страх перед бытовыми и социальными переменами.

В каких случаях стоит задуматься о разрыве?

Невзирая на существенные доводы, постараемся сразу отсечь истинно тупиковые ситуации, когда отношения с мужчиной лучше однозначно прекратить:

Присутствие в доме партнера вас раздражает

Пословица про рай в шалаше точно передает суть любящей пары. Человек имеет свое жизненное пространство, в которое он впускает лишь дорогих людей. Близкие по духу супруги с легкостью уживаются даже в небольшой комнате, а чужим - мало и огромного дома.

Расхождение жизненных целей

Например, вы стремитесь к семейному уюту и подумываете о детях, а партнеру близок имидж «одинокого бродяги любви Казановы».

Несовместимый с семьей недостаток

Речь идет о патологической ревности, неверности, агрессии, алкоголизме, наркомании. Возможно, влюбленность заставила партнера отказаться от плохих привычек, чтобы завоевать хорошее отношение избранника. Возврат к прежним пристрастиям свидетельствует об охлаждении чувств.

Если мужчина не желает избавляться от дурных привычек, не раздумывайте о выходе из тупика. Человек, разрушающий себя пагубной страстью, способен нанести ощутимый вред близкому окружению, в первую очередь, семье. Связанная с ним женщина должна подумать о сохранении своего морального и физического здоровья. Не становитесь свидетелем долгой и мучительной агонии отношений.

Исчезла сексуальная химия

Неблагополучие в интимной сфере проявляется по-разному. Обычно о том, что отношения зашли в тупик говорят, когда муж с женой перестают заниматься сексом. Психологи давно придумали название «сексуальная пустыня». В большинстве случаев это происходит по вине мужчины, не проявляющего должную инициативу.

Если секс случается редко и только по предложению жены, стоит намекнуть о желательной активизации со стороны супруга. Если же тактика намека не срабатывает, это повод для откровенного разговора без обиняков.

Возможно, занимаясь сексом, женщина перестает получать прежнее удовольствие. Переоценить силу близости сложно. Это не только разрядка, но и мощный источник взаимного энергообмена. Отсутствие удовлетворения свидетельствует о потере духовной связи с партнером.

В этом случае может помочь сильная эмоциональная встряска. Примерно такая, которую испытали герои остросюжетного фильма «Джунгли». О том, как выйти из тупика в отношениях читайте далее, а пока...

Взгляд со стороны

В 1996 г. по предложению ВОЗ было проведено три параллельных психологических исследования в Америке, Франции и Польше. Десяти тысячам респондентов задали вопрос: «Почему супружеские отношения зашли в тупик?» Подавляющее большинство опрашиваемых дали одинаковые ответы: «Бытовые конфликты, предательство, эгоизм».

По единогласному мнению десяти авторитетных психологов обыватели не догадались об истинной причине разладов в семье. Лидирующее место специалисты психологии отношений единогласно отдают скуке. Повседневная рутина и монотонность способна развалить даже крепкие союзы. Интеллектуальная и сексуальная скука неизменно приводит к утрате взаимных интересов и сокращению общения. Приведенные ответы занимают лишь почетные II, II и IV места соответственно.

Как белка в колесе

Бывает, что отношения зашли в циклический тупик, похожий на замкнутый круг. Партнеры ссорятся, после бурного примирения воцаряется недолгое семейное затишье, неизбежно заканчивающееся очередной ссорой. Постоянные конфликты выматывают, накапливают взаимный счет обид и укрепляют естественное желание вырваться из заколдованного круговорота.

Ищем выход

В отличие от истинных, существуют кажущиеся преграды. Они приобретают размеры безысходного тупика только в сознании человека, не видящего конкретного выхода.

Если между вами еще не оборвались ниточки тепла, близости, попытайтесь с их помощью выйти на потенциально новый уровень отношений. Безусловный фактор успеха - откровенный разговор. Только совместными усилиями вы найдет спасительную лазейку, которая откроет перспективы к совместному будущему.

Тест на совместимость

Проверить, стоит ли игра свеч, несложно. Подумайте, приятна ли вам физическая близость с партнером: прикосновения, объятия, поцелуи. Несмотря на ссоры и обиды, вызывают ли они положительные ощущения? В отличие от разума тело не обманешь. Если вы не ощущаете непреодолимого отвращения и дискомфорта, то позитивный исход реален.

Приступаем к решительным действиям

Шаг 1. Эмоциональная встряска

Когда любовная лодка готова разбиться о быт, а обыденность поглотила романтику, разрушьте монотонность буден. Взбодриться от скуки поможет совместное активное времяпровождение.

Займитесь экстремальными видами спорта, полетайте на воздушном шаре, сплавьтесь по реке, займитесь скалолазаньем, поиграйте в пейнтбол. Адреналин - отличный помощник в обновлении чувств. Отправьтесь в романтическое путешествие. Туристический поход по Горному Алтаю с палатками заставит моментально забыть о бытовой скуке. Если вы поклонник цивилизованного отдыха, купите путевку на Карибы, в Африку, в кругосветный вояж, зайдите на край света, чтобы вырваться из надоевшей домашней суеты.

Шаг 2. Контролируйте эмоции

Трудность самоконтроля неоспорима. Малейшая обида способна разрушить недельный аутотрениг по сохранению спокойствия. Однако без терпения и выдержки невозможно построить гармоничный брак, особенно если он зашел в тупик.

Выход - усиление мотивации. Помните о конечной благой цели - сохранении отношений с дорогим человеком. Каждое в сердцах сказанное слово падает на негативную чашу весов. Груз упреков и оскорблений способен перевесить прожитые годы.

Попытайтесь не отвечать обвинением на придирки, не злитесь по пустякам. Отступите на шаг, зайдите с другой стороны, постарайтесь услышать мужчину. За скандалами и недовольством иногда скрывается потребность женской заботы, понимания, нежности.

Шаг 3. Жизнь - игра, а супруги в ней - актеры

Если не можешь изменить ситуацию, изменись сам. Посмотрите на отношения под другим углом зрения. Сыграйте в интересную игру «Нас поменяли телами». На один вечер или день примерьте роль мужа, а он пусть попробует встать на ваше место. Проделавшие подобный эксперимент уверяют, что делают массу интересных открытий.

Такая инсценировка реально сближает, казавшиеся необъяснимыми вещи обретают ясность. Вы увидите себя со стороны и почувствуете, что испытывает партнер без неприятных выяснений отношений. Чувство игры снимет накопившуюся напряженность, вернет вас в беспечное детство. Постарайтесь сыграть максимально честно, чтобы вам поверил сам Станиславский.

Шаг 4. Научитесь выражать искренние чувства

Некоторым людям трудно высказать истинные эмоции, зачастую они скрываются под маской уверенности и непогрешимости. Боязнь открыть партнеру душу приводит к обидам, раздражению. Попробуйте сменить язык напутствий и упреков на язык сочувствия и заботы. Вместо традиционного «Почему так поздно» скажите «Я волновалась и ждала тебя». Ваши старания непременно заметят и оценят. Возможно, они станут тем «золотым ключиком», который разрушит неприступную стену непонимания.

Уходите красиво

Когда отношения с мужчиной испорчены окончательно, тупик заканчивает совместный путь. Если попытаться реанимировать такой союз из-за чувства долга, к двум страдающим людям присоединятся и другие несчастные, особенно дети. Но рубить с плеча - крайняя мера. Постарайтесь сохранить лицо и расстаться цивилизованно, не опускаясь до злости и мести. Величайшая глупость - препятствовать общению детей с ушедшим мужем.

Помните, что в тупик зашли ваши личные отношения, а для ребенка он остается любимым папой. Вселенная не терпит пустоты. Не исключено, что образовавшееся подле вас вакантное место займет более достойный кандидат, а тупик превратится в открытую дверь для встречи с долгожданной второй половиной.

Рука в руке, глаза в глаза, сердца стук в такт стучит у двух влюбленных, но период влюбленности заканчивается, и начинаются серьезные зрелые отношения, которые приходят с волной испытаний и проверок «на прочность». Это происходит отчасти потому, что любые целесообразные отношения когда-нибудь перерастают в семью.

Период стабильности медленно переходит в выяснения общих интересов, взглядов на жизнь, взаимодействие друг с другом в разных жизненных ситуациях. Но, к сожалению, далеко не всем удается создать гармонию дальнейшей совместной жизни и загодя семейного уклада они обрываются, так и не начавшись.

Что делать, если отношения охладели и возможно ли вернуть чувства влюбленности и взаимопонимания? Часто влюбленные думают о своем партнере, что тот идеален, и одев «розовые очки», не замечают, что в обычной жизни вторая половинка не соответствует многим требованиям его интересов. Но реальность, как дикая кошка перед прыжком, так и ждет своей очереди открыть все карты и показать, кто есть кто. Часто этот момент является основным и переломным для двух влюбленных людей.

Отношения зашли в тупик: признаки

Тупиковые отношения сопровождаются выяснением прав партнера, высказыванием и претензиями, рассмотрим признаки, по которым можно определить явные изменения:

• Недостаточно времени. У него постоянно какие-то отговорки на предложения побыть вместе. А когда момент уединения наступает, он жалуется, что у него что-либо болит. Зато перемена настроения моментально меняется при виде своих друзей.
• Одно ложе вы делите на двоих, но близость бывает очень редко. В качестве близости, вы обходитесь объятиями. В таком случае, скорее всего, в вашем сознании уже кто-то появился, и в реальности вы не можете переключиться на вторую половинку, думая и фантазируя уже о другом человеке.

• Вы еще не живете вместе, но время от времени занимаетесь сексом. В перерывах между встречей он делает вид, что едва с вами знаком. Такой признак означает, что он готов только на временный секс. Если вас устраивает такой нюанс, можете продолжать эту затею, только совместное будущее у него вряд ли наступит.
• Если в ваших отношениях возникают образы прошлых парней или девушек. Сравнивая, молодой человек в своем образе вырисовывает для себя икону идеальной девушки, и вы под нее точно не попадаете, если он допускает такие мысли при вас.
• Секс - немаловажный момент во взаимоотношениях. Если хотя бы один из партнеров делает вид, что его все устраивает, не получая от секса удовольствия, думая, что со временем оно само собой решится, то зря надеется. Не приносите себя в жертву, лучше на этом этапе остановиться и подыскать себе нужного человека.

• Когда совместные старания находить взаимопонимание в общем деле сходятся на «нет» при его скупости и жадности. Если он не может обеспечить тебе поход в культурное заведение за свой счет и постоянно подсчитывает свой бюджет, то знайте, что для мужчины это перебор. Быть жадным и занудным в течении всей вашей жизни, нужно ли тебе это?
• Объектом иллюзии может стать каждый, когда ты все еще веришь, что живешь с тем человеком, который дарил тебе высокие чувства, но окунувшись в реальность, понимаешь, что рядом с тобой уже не тот человек, он стал грубым, позволяет себе разговаривать с тобой на повышенных тонах с употреблением матерных слов.
• Еще одним признаком, когда отношения зашли в тупик, является недовольство, причем что делать, если это недовольство ко всему: к жизни, работе, к вам непосредственно. Жить с негативом никто не хоче.

• Отношения из жалости. Женщина, как слабый пол, нередко жалеет свою вторую половинку, мужчина этим совершает шантаж над женщиной, а женщина ему в этом подыгрывает.
• Низкая самооценка, из-за которой отношения подходят в тупик, тоже является причиной разрыва. Женщина думает, что больше не найдет лучшей кандидатуры для себя - такой несовершенной, и терпит любое отвратное отношение к себе со стороны мужчины.
• Страх перед совместной жизнью. Этот страх в ряде случаев относится к мужчинам, когда женщина уже готова на брак и отношения длятся очень долго, мужчина начинает «тянуть резину» и оттягивать новый уровень совместного проживания.

Иногда партнеры, чувствуя нависшую проблему, не знают как ее устранить, но двое хотят продолжить начатое. Главное помнить, из любой ситуации есть выход. А когда возникает переломный случай и пара расходиться, то это скорее нежелание одного из партнеров преодолевать трудности. Так что делать, если отношения зашли в тупик?

Следует на ранних стадиях правильно расценивать ситуацию. Помните, что «цветочный период» рано или поздно проходит, и необходимо будет принимать важные решения и очень важно справляться с возникшей жизненной задачей вдвоем.

Не спешите с выводами о расставании, обговорите возникшую проблему вместе, если вы с разной стороны видите мир, то придите к общему знаменателю и только тогда делайте заключение.

В конце концов, разберитесь в себе, если не понимаете, почему происходит «тишина» в отношениях. Всему есть причина, и она точно скрыта либо в вашем восприятии мужчины, либо наоборот.

Если проблема имеет непродолжительный характер, то лучшим способом в такой ситуации станет просто ее игнорирование, не завышайте значимость насущной проблемы.

Если у вас двоих не ладятся взаимоотношения, определите для себя, есть ли у вас желание сохранить их. Если да, то научитесь слушать и слышать свою вторую половинку. Возьмите под полный контроль свои эмоции и не ищите повода для ссор.

Применение ролевых игр. Если вы не находите «золотой середины» и вам кажется, что по отношению к вам мужчина (женщина) не справедлив, предложите поменяться ролями, чтобы прочувствовали, какие эмоции испытывает каждый из вас.
Цель, ради которой любящая пара продолжает отношения и ценит друг друга, является первозданной и ведет к образованию крепкой семьи. Если ставит себе такие приоритеты и не мелочиться по пустякам, семейные конфликты уйдут сами собой.

Научитесь принимать партнера таким какой он есть, вы не вправе диктовать ему что ему должно нравится, с кем он должен общаться, что смотреть, что делать. Проводите работу сообща, привыкните к тому, что никто не идеален. Но а если вы не готовы мириться с некоторыми чертами характера своего партнера, то лучше не травмировать ни его, ни себя.

В независимости от того, находитесь ли вы в браке, или нет, давайте свободу партнеру, целесообразно, конечно. Отпускайте его на футбол с друзьями, если сами его не любите, давайте поработать с другом в гараже над машиной. Не ущемляйте интересами друг друга.

Может все - таки стоит расстаться

Есть исключения, когда лучше будет разорвать отношения:

• Полная несовместимость взглядов и отсутствие любви у обоих;
• Жизненные цели и принципы не соответствуют между собой;
• Нет сексуальной жизни и влечения;
• Если у партнера есть маниакальная зависимость (наркотики, алкоголизм, патологическая неверность).

Есть ситуации, где период гармонии и непонимания ходят по кругу. Моменты счастья и безграничной грусти одна за другой наступают и предела этому нет. В один момент кажется, что это твой человек и ты забываешь о недавней ссоре и всех недостатках партнера, но, как показывает практика, совсем ненадолго, снова наступает тот злосчастный веер конфликтов, при котором так и хочется сказать «я ухожу». Что делать если отношения на грани расставания в такой ситуации?

По советам многих психологов такой случай не имеет продолжения, здесь необходимо принять решения расстаться либо пожить отдельно какой-то период времени. Большинство пар, осознавших свои ошибки, стали более уступчивыми, начали ценить каждый день, проведенный вместе, и полностью переосмыслили прежние бытовые или эмоциональные трудности.

Продуктивная работа над собой и своими отношениями - нелегкий труд, но оправданный. Возникающая проблема в отношениях сама не исчезает и только совместные усилия ее обнаруживают и деактивируют, делает пару еще ближе, наступает период, когда люди начинают жить «душа в душу». Вот тогда им не страшны мелкие ссоры, которые будут заканчиваться всем известным фразеологизмом: «милые бранятся - только тешатся».

Так как понять, что отношения зашли в тупик особого труда не стоит, важно с этим не медлить и срочно делать первые шаги к рассмотрению и решению образовавшихся неурядиц. Если у вас в мыслях есть все перспективы к совместным и длительным взаимоотношениям, то шансы предотвратить все преграды по пути довольно высоки. Умейте слушать друг друга, уважайте мнение второй половинки, старайтесь для отношений, работайте над собой и тогда вам любые препятствия и испытания будут по плечу.

Давайте поговорим с вами о том, что делать, если отношения зашли в тупик?

Пожалуй, стоит начать с того, что у любых отношений, как и любого поведения, всегда есть цель, независимо от того, осознаем мы это или нет.

И если мы осознанно относимся к постановке цели наших отношений, тогда мы можем что-то предпринимать для ее достижения.

Например, если мы поставили своей целью попасть в какую-то страну или город, то мы предпримем все, чтобы там оказаться. И тогда у нас есть маршрут, который мы прокладываем, мы выбираем, каким образом туда добраться.

У самолета есть навигационные приборы, которые указывают, что он летит в нужном направлении. И если у нас в отношениях тоже существует цель, тогда нашим навигационным прибором служит идея: «Что я делаю для того, чтобы мои отношения были именно такими, какими я хочу их видеть?»

Часто бывает так, что мы как будто само собой предполагаем, что мы движемся в одном направлении с партнером.

Очень часто на консультации приходят пары, и оказывается, что женщина думала одно – «Я хотела в первую очередь завести ребенка с этим человеком», а мужчина совсем другое: «Я ее просто любил и хотел, чтобы она была счастливой» или « Надо создать материальную базу для того, чтобы потом родить ребенка».

И вот так каждый о своем думал, и пришли к тому, что отношения не выстраиваются. Когда мы не обсуждаем эту тему, а лишь предполагаем, что движемся в одном направлении, то возможно, что на самом деле это не так, и это ведет к конфликтам.

Если мы к цели не относимся достаточно осознанно, у нас все равно есть так называемые подсознательные цели, и они не всегда бывают эффективными.

Когда я начал встречаться со своей будущей женой...

Например, когда я начал встречаться со своей будущей женой, меня, в принципе, не очень устраивали те отношения, которые были в родительской семье (конфликты, какие-то обстоятельства).

И я мечтал, как бы побыстрее оттуда уйти, чтобы никого не видеть, не слышать эти конфликты, скандалы. И при этом я уже встречался с женщиной, мы любили друг друга, у нас появились чувства.

Потом произошла свадьба, и в этот же вечер мы поехали жить отдельно. И вроде бы все хорошо, но в какой-то момент в наших отношениях я заметил, что чего-то не хватает, нет ощущения полноты наших отношений. Как многие говорят, отношения зашли в тупик.

В то время я попал на программу «От одиночества к любви», после прохождения которой увидел, насколько реально могут измениться отношения в паре.

Я для себя открыл с большим удивлением, что, оказывается, моя цель, которую я, естественно, не осознавал, была – уйти от старых отношений. И она была достигнута, т.е. из родительской семьи я ушел, но на новые отношения цель не поставил.

И тогда появилось ощущение паузы, когда ничего не происходило. Мы думали о ребенке, о бизнесе, но в какой-то момент осознали, что мы не думаем с позиции «мы вместе», как пара.

Они жили долго и счастливо... А что дальше?

Все мы знаем сказки: «Жили-были Иван-Царевич и Василиса Прекрасная…» – и сказка обычно заканчивается на том, что они поженились.

А как они жили долго и счастливо? Так и в жизни: мы все знаем все пути, как подойти к тому, чтобы стать парой, а что делать, чтобы оставаться парой, – об этом сказок фактически не написано.

И очень часто пары приходят к кризису, когда они сходятся на том, что надо родить ребенка, мужчина приходит к мысли, что хотел бы обеспечивать семью. И тут возникает это чувство – а что делать дальше?

Поэтому, когда мы говорим о целях, важна визуализация, представление о том, каких бы мы хотели отношений, как мы хотим говорить с партнером, как взаимодействовать, может быть, путешествовать, как-то отдыхать, проводить будни…

Нужно начать наполнять совместное время, совместную жизнь какими-то идеями, событиями, планами. Это и есть то, что можно назвать осознанной постановкой цели.

Нет единых шаблонов или стандартов, что одна цель хороша для отношений, а другая нет. У каждого это по-своему. Кто-то считает, что для него самая лучшая награда – прийти домой вечером, сесть рядышком и, может быть, ни о чем не разговаривать, но просто почувствовать друг друга, почувствовать единение…

Кто-то представляет, что он вот приходит вечером домой, и у него с семьей куча дел, совместных игр, походы и приглашения в гости…

Это и есть мысленное представление, нужное, чтобы не получилось, как в сказке: «Иди туда – не знаю куда, принеси то – не знаю что»… Когда вы представите идеальные отношения, у вас появится яркий образ, картинка и вы будете знать свою цель в отношениях.

Представьте её прямо сейчас!

Олег Ефимов (www.efimov-grc.pro)

Коуч и старший тренер компании GRC-Центры Взаимоотношений.

Уже 10 лет проводит тренинги в различных городах России.

Часто можно услышать фразы вроде «Наши отношения зашли в тупик». А ведь каждый человек стремится создать гармоничные отношения, наполненные любовью, доверием, радостью, счастьем. Возможно причина этому эгоизм парня или девушки . Что же происходит в этом тупике? И как выбраться из него?

После романтических отношений у любой пары наступает период разочарования и обид. Почему так происходит и что можно конкретно сделать, чтобы вернуть эти чудесные отношения?

Не верьте тем, кто пытается вам объяснить, что проще всего расстаться и начать искать нового партнера. Это не совсем правильно. Во-первых, у вас могут быть дети, которые все понимают и отчаянно хотят, чтобы мама и папа оставались всегда вместе.

Во-вторых, если вы совершили ошибку и не научились налаживать отношения, нет никакой гарантии, что с новым партнером не повторится то же самое. И что тогда? До каких пор искать новых встреч, до старости? Но при этом легко остаться у разбитого корыта и потом горько сожалеть, что вы пошли по самому легкому пути.

В этих отношениях нельзя обвинять только мужа или только жену. В семье два человека, поэтому виноваты оба.

Что делать и как быть?

Стоит определиться сначала какой у вас вид отношений. И стоит ли вообще их сохранять и исправлять. Есть 2 типа таких отношений:

• Когда отношения окончательно испорчены: вечные ссоры, споры, и т.д. Вы уверены, что нет вообще никакой возможности понять друг друга и договориться. Такие отношения отягощают обоих партнеров. Они просто закончились, и нет никакого смысла их продолжать. Это не просто «тупик», это — точка.
• Другой вид тупика – такие же ссоры, скандалы и т.п., но обе стороны нуждаются друг в друге. Они хотят лишь докричаться друг до друга, чтобы найти взаимопонимание. Они не могут жить друг без друга.

Но что-то не так, к счастью и радости примешиваются обида, боль, горечь, чувство вины… Это похоже на спираль. Один период отношений закончился, но начался новый, в котором они все еще не хотят потерять друг друга.

Если у вас именно второй тип отношений, то рассмотрим несколько шагов к тому, чтобы понять что происходит и попытаться их наладить:

Шаг первый

Хотите гармоничных отношений? Возьмите, наконец, эмоции под контроль! Не отвечайте упреком на упрек. Не вспоминайте старых обид. Прощайте друг друга. Разберитесь. Быть может, вашему партнеру не хватает от вас нежности и понимания? Примите сторону вашего любимого, станьте в его положение, постарайтесь его услышать и понять. Уступайте друг другу, не настаивайте категорично на своём. Будьте гибкими, ведь от этого зависит ваше счастье!

Шаг второй

Не нужно искать причины испорченных отношений во вне, т.е. бытовые трудности, влияние знакомых и др. не является причиной того тупика в который зашла семья. Важно, как супруги реагируют на трудности, которые выпадают на их долю. Поддерживайте друг друга всегда! Не приносите в дом раздражение и гнев, но и не прячьте их в себе, а делитесь своими переживаниями, но не срывайте плохое настроение на близком человеке!

Шаг третий

Измените реальность. Поиграйте в какую-нибудь игру вместе. 100%, что во время игры вы сблизитесь. Ведь ничто так не сближает как время, проведенное вместе.

Шаг четвертый

Научитесь говорить о чувствах! Мы ведь так боимся открываться!.. Скрываем чувства за упреками, маской безразличия… Это тупик. Говорите! Признавайтесь в любви! Каждый день. По телефону. При встрече. Говорите, как вы цените один другого. Благодарите даже за мелочи, потому что мелочей нет! Из мелочей построена наша жизнь. Это кирпичики, вытащишь один, рухнет всё!

Шаг пятый

Касайтесь друг друга, не проходите мимо просто так! Погладьте, обнимите, поцелуйте! Смотрите друг на друга, обменивайтесь взглядом и улыбайтесь!

Радуйтесь тому, что вы вместе!

Попробуйте сменить упреки и обиды на любовь и заботу. Говорите о реальных чувствах, осознайте их. Все мы не без изъяна. Если вы хотите сказать партнеру о его недостатке, постарайтесь сделать это мягко, с любовью и, важно помнить, что построить отношения можно только вдвоём, не по отдельности, поэтому всегда обсуждайте создавшуюся проблему и решайте её вдвоём. Не затаивайте обиду, потому что она разрастётся и построит между вами стену. Расскажите о своих чувствах и не дайте вырасти отчуждению.

Удачи и любви вам!

Если вам трудно справиться самим, задавайте вопросы и мы вместе попробуем найти ответы.